作者：主创团·猪妈妈在线股票炒股配资
“作业写完了吗？”
“老师布置的画你完成了吗？”
“小提琴曲子你准备什么时候练习？”
这样的对话，是不是也在你家上演过？
朋友小俞妈妈说，国庆放假第五天，她终于没忍住开始“催”儿子。
“学习不积极就算了，玩也不积极，出门旅行不去，朋友叫他踢球也不去！
成天就窝在沙发上，要不就关房间里。”
她看着着实焦心。
孩子呢，在妈妈的连番“质问”下，虽然终于放下平板，把自己从沙发里“拔”了出来；
但那脚步拖沓、神情麻木移向书桌的样子，简直像是“一台被程序驱动的机器”。
小俞妈妈问我：
“你说，为什么有的孩子能学一样爱一样，做什么事都积极；
有的，就像我家小俞这种——从小运动、艺术、科学、思维，也是不遗余力地在培养，就没见对什么发展出强烈的兴趣呢？
反而是，越大越没有这个年纪该有的神采了？”
相信很多父母都有过类似的困惑。
清华大学心理系教授彭凯平教授，曾带领团队做过一个研究：
他们历时多年，追踪调查了42万中国中小学生，发现一个令人揪心的趋势：
在青少年中，正蔓延着一种“四无”现象——
学习无动力
对真实世界无兴趣
社交无能力
生命无意义感
一个最直接的表现就是：
这些孩子，很难发展出强烈的、发自内心的“喜欢”。做什么都像是被推着走，缺乏那股源自生命深处的动力。
有很多文章分析说，这是孩子们生活太好了，消费型快乐太多了，电子产品侵占了注意力等。
这些因素确实存在。但背后还有一个至关重要且更为根本的原因，一直被我们忽视——
很多孩子，是被“规训”太多了。
听到这个结论，你可能会很诧异：
我们才是被规训的一代吧！现代孩子面临的环境，可比我们那时“开放”多了。
但这里的“规训”，不再指思想束缚，或棍棒式的严厉管教，而是一种更隐蔽、更无孔不入的“精细化养育”。
它披着“科学教养”的温柔外衣，包裹着浓浓的爱意和期许，不知不觉就滋养了内部的“空心”。
为了方便大家理解，这“四无”如何发生，我这里简要列举四根“链条”：
1、外衣：完美规划 → 实质：外部目标取代内部动机 → “四无”：学习无动力
之前接触过一个中学“停学”孩子的家庭。
他爸妈对教育非常重视：
从胎教音乐到早教班，从兴趣选择到升学路径，很早就为他绘制了一张精美的人生蓝图。
连孩子自己都承认，如果一直按照爸妈规划的“科学路径”走下去，他应该会有出色的社会表现。
但他说，到初中后，他就是提不起劲儿了，怎么都激励不了自己。
他爸妈也很无奈，觉得是，“男孩子醒事晚”“不该太早接触电子游戏”。
但综合很多案例看，我们会发现：
当所有行动，都与各种阶段目标强绑定，都直奔某个外部目的而去（高分、名校、让父母高兴、获得奖励、避免责备），那孩子学习，就不再是为了求知，而是为了完成差事。
他们很可能从未有机会，去响应内心深处微弱的好奇：“咦，这是什么？我想试试/我该学学。”
也很少去想，“我为什么要做这件事？我做这件事本身快乐吗？”
一旦发现能力有限、父母影响力减弱，或阶段目标达成，孩子的动力就会瞬间枯竭。
2、外衣：极致高效 → 实质：孩子掌控感缺失 → “四无”：对真实世界无兴趣
另外，“完美规划”背后，往往还藏着“细致入微”的时间规划。
现在，网上特别流行“某某小学生高能量的一天”，大多是密密麻麻的日程安排。
男孩也说，他的每一天、甚至每小时，都会被爸妈赋予“任务”和“意义”：
“虽然也会给我安排玩的时间，但玩什么、和谁玩、玩多久，基本都他们说了算。”
这种被严格管控、追求极致高效的生活，让他觉得“生活根本不是自己的”。
没了对生活的“掌控感”，就没了发呆，漫无目的地接触自然，或者发展一些“无用”爱好的空间。
孩子就很容易对真实世界失去兴趣——也更容易进入简单、直接，能获得即时反馈的虚拟世界（网络、游戏）；
因为在那里，他们才能找到一丝“我的地盘我做主”的错觉。
3、外衣：规避风险 → 实质：对错误、危险容忍度低 → “四无”：社交无能力
当然，我理解，父母是出于爱，才想要做更多：为孩子铺设坦途，规避风险，减少弯路。
但大家想过吗？——我们越小心翼翼，其实就越是在向孩子暗示：
“你不能犯错；不听我的话很危险；你踏错了，就意味着你很蠢。”
这些，又都在暗中缩小孩子的探索边界。
他们不乐于尝试，又本就缺少在真实场景中的社交历练，能力就开始萎缩；
久而久之，就更习惯退到一个小小的、舒适的圈子中：
不再好奇，不爱社交，“好好的”把自己保护起来。
4、外衣：价值正确 → 实质：长期忽视情感连接 → “四无”：生命无价值感
男孩说，他不是没和父母沟通过。
他曾试着表达过，“不想学奥数了，感觉自己不擅长”，但换来的是，“数学思维很重要，不擅长你更需要练习”；
他也曾在考试失利后，向父母倾诉。
但父母给的不是安慰，而是：“喊苦、抱怨都是弱者思维。”“你现在要做的是错题分析和方法总结。”
当孩子的情绪和感受，总是让位于“更正确”的目标和道理时，他们内心会产生巨大的孤独感——
他们会觉得父母爱的并非真实的、有喜怒哀乐的自己，而是那个理想中的、更优秀的自己。
长此以往，“自我价值”也变得模糊；
一旦无法达到外界的标准，一种深层的虚无感——“活着还有什么意思”，就会灾难般地袭来。
小俞妈妈真正的困惑是：
“你说‘精细化教养’不可取，但现实中，有很多虎妈，每天管着孩子，和孩子‘鸡血’式打卡，她们的孩子，就是成长得健康、积极，充满好奇心、能力也很强啊！
我也是学习、借鉴他们的教养方法、路径规划，但孩子积极性、配合度就很低。这难道不是孩子本身的区别吗？”
是的，适度“规训”本身是必要的。
它就像安全护栏，帮助孩子建立好习惯、规则感、边界感、社会适应性，是孩子成长、发展，乃至立足社会的基石。
而“过度规训”与“规训”之间，其实存在一条隐密的界线——
心理学上的“自我决定理论”指出，人有三种基本的心理需求：自主感、胜任感、归属感。
这三种需求的满足程度，直接决定了孩子的内在动机与心理健康。
——也就是说，那些孩子发展得很好的家庭，并不在于父母“管”或者“不管”，而在于，即便“管”，他们管的每一步，也都尊重了孩子的心理需求。
而我们做的，不是完全照搬表面的方法、路径，而是要先守住这三条边界：
1、是否尊重孩子的“自主感”
自主感是，孩子感到自己的行为是能选择的、自愿的——它是孩子内在动机的主要燃料。
过度规训的做法有：
家长事无巨细地安排孩子的一切；
孩子耳边也总充斥着“为你好”式的指令。
“不许那样走，危险！”“快去练琴！”“别穿这件！”
孩子只是一个被动的执行者。
而保持界限的做法是：
在底线规则和生命安全的范围内，给孩子更多选择；
小到“今天是穿蓝色衬衫，还是白色裙子”，大到“这三个兴趣班，选哪个”。
让孩子更多地参与决策，并尊重他的偏好。
哪怕选得没那么明智，也要坚信，“自己能选”这件事本身，对孩子的人生已有极大意义。
2、是否支持孩子的“胜任感”
胜任感，指孩子感觉自己有能力完成某事，并能从中获得成就感——它关乎孩子的信心和坚持。
过度规训的做法有：
目标设定过高，路径要求过严，容错率极低。
比如，当孩子遇到困难，得到的不是帮助，而是指责：“别人都会了，你怎么这么笨？”“叫你按我说的方法做，你看吧？”
这只会不断侵蚀孩子的自信心，让他感到“我不行”。
保持界限的做法是：
帮助孩子拆解目标，让他在“跳一跳够得着”的挑战中积累成功经验。
当孩子失败时，更看重过程，而非结果：“这次没做好，我们正好能看到问题在哪里。”“别怕，多试几次。”
父母的信任、脚手架式的帮助，以及对努力的肯定，才是孩子建立胜任感的基石。
3、是否满足孩子的“归属感”
归属感，指孩子感受到自己被无条件的爱、接纳和理解，与父母有深厚的情感联结——它是孩子探索世界的安全基地。
过度规训的做法有：
“你考好了，我们就去吃大餐！”“你再这样，妈妈就不喜欢你了。”
爱总与表现挂钩，孩子的情绪和感受，常常因为“不正确”，就被忽视、否定甚至批判。
保持界限的做法是：
让孩子明确知道，无论他成绩如何、表现怎样，父母对他的爱不会减少。
当孩子内心充满安全感，确信自己“被爱着”时，他就有勇气面对外界的风雨，他才会自然生发出价值感。
看到这里，很多父母可能会有一些沮丧：付出那么多，难道又做错了吗？
我想说：并不是。
教育的本质，不是“做对”或“做错”的二元判断，而是一场持续的“觉察”和“调整”。
我们不需要做完美父母，只需要做“有觉察”的父母：看见孩子的真实状态。
所以，如果你观察到孩子眼里，越来越“没有光”了，不妨试试这样做：
1、重建“内在动机”：从“你应该”，到“你想不想……”
重新把“选择权”和“体验权”还给孩子：
允许他有“无用”的爱好，哪怕只是发呆、看蚂蚁、画奇怪的画；
鼓励他表达“我不喜欢”，并认真对待他的不喜欢；
在他做一件事时，少问“你完成了吗？”，多问“你开心吗？你发现了什么？”
2、创造“留白的时间”：无聊，才是创造力的起点
我们总怕孩子“浪费时间”，于是把他的日程填满，以为那叫“充实”。
但心理学研究发现，“无聊”恰恰是内在动机萌芽的土壤。
当孩子感到无聊，他才开始思考：“我想做什么？我喜欢什么？”
你可以试着：
每周留出半天“无安排时间”，让孩子自由支配；
在安全的前提下，允许他一个人在家“瞎折腾”；
和他一起做一件“没有目的”的事，比如散步、看云、聊废话。
3、从“评价”到“描述”：谈论过程、感受，而不只是结果
我们太习惯用“好坏”“对错”来评价孩子的行为，而这恰恰在削弱他的自我判断力。
试着换一种语言：
不说“你画得真像”，而说“这片蓝色让我感觉到宁静”；
不说“这次考得不错”，而说“我看到你最近每天都在认真复习”；
当他失败时，不说“你就是没努力”，而说“这次没成功，你感觉有哪些需要调整的吗？”
4、建立“情感回应系统”：你不是评委，是他的“安全锚”
很多孩子害怕尝试，是因为内在有个声音：我又丢脸了/我太糟糕了。
我们要让孩子确信：
你的情绪是被接纳的，哪怕那是愤怒、悲伤、失望；
你的失败是被理解的，我们一起来面对；
你不需要完美，也能被爱。
这不是放任，而是让他知道：无论他飞得多高、跌得多深，回头看时，我们都在。
我们要培养一个怎样的孩子呢？
我想不是“听话”的，而是“会喜欢”的。
一个有“喜欢”的人，会对生命存有敬畏，会对世界保持好奇，会对生活保有热情，能与他人建立信任……
哪怕未来他没有很多世俗意义上的“成功”，他也会是鲜活的、有欢笑、有热情的；
他的日子，也会是闪闪发光的，不是吗？
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